Психолог Едавкина А. К.
Адрес
Самара, Ленинская ул., 168этаж 4, офис 453
Контакты
Анна Едавкина
+7 (987) 986-52-18 (доб. главный )
Показать телефон
Время работы
Открыто до 21:00
Как добраться
Алабинская
2,33 км
Вилоновская улица
420 м
Похожие места рядом
6 отзывов
16 сентября
Мне 36 и я очень рада, что именно Аня мой первый психолог 😁. Терапия длилась около года. В течении этого периода многое встало на свои места, в голове появился порядок. Для меня терапия с Аней - это психологическая и эмоциональная поддержка. За период работы было много мероприятий и событий, которые мы разобрали. Много моментов в коммуникации было пересмотрено. Мы по косточкам разобрали мои триггеры и сложили новую устойчивую конструкцию. Структурированный подход, вовлеченность, компетентность.
Огромная благодарность Ане за путь, пройденный со мной. Ты добавила ясности и внутренней силы в мою жизнь.
Обязательно ещё буду обращаться и рекомендовать
31 октября 2023
Обратились с дочерью подросткового возраста к Анне Константиновне по отзывам,и не ошиблись. По моему мнению профессионал своего дела. Дочке хватило двух посещений. Анна Константиновна дала сильный толчок , что дочка решила дальше попробовать самостоятельно справиться со своими проблемами. Большое спасибо Анне!
19 сентября 2022
Начну свой рассказ с того, что я очень долго отказывалась идти к психологу. Сначала не было сил вообще делать что-то помимо подготовки к экзаменам, потом не было желания. Казалось, что сеансы с психологом – это что-то постыдное. Что это символ моей некомпетентности как человека, символ моей слабости и слабохарактерности. Потому что меня учили, что нужно стискивать зубы и терпеть, улыбаться и молчать. Чувства казались чем-то инородным и глупым и я долго отмахивалась, говоря, что способна разобраться самостоятельно.
Меня зовут Ульяна. Мне 18 лет и сейчас я учусь на втором курсе факультета журналистики в СПбГУ. Когда мне было 14, мои родители развелись с большим скандалом, приправленным определённым домашним насилием. Было очень много грязи со стороны родственников, очень много слёз. Помню, как моя мама уложила спать младших братьев, а потом подошла ко мне и сказала: «Ты уже взрослая и должна понимать, что папа с нами жить не будет». Стоит сказать, что я без того была достаточно стеснительным ребёнком, а на фоне этих событий закрылась окончательно. Много плакала в своей комнате, но никогда не говорила об этом маме, потому что видела её заплаканные и уставшие глаза. В тот момент показалось, что мои чувства – это только мои проблемы и не нужно их сваливать на других. Им и без меня нелегко. За пределами комнаты существовали только веселье и смех, которые высасывали из меня душу каждый день. Ведь никого не интересует то, что ты на самом деле чувствуешь, а слёзы – признак слабости. Надо ли упоминать, что в разводе я винила себя. Ведь если бы в тот дерьмовый день я не забыла ключи от квартиры, всё можно было бы избежать. Чтобы хоть как-то выплёскивать эмоции, я начала наносить себе физической вред. В основном, это были укусы на ладонях и синяки на костяшках от встреч со стеной. Потому что негодование, злость и недовольство выплёскивать по-другому я не умела. Ведь если человек телепатически не понимает, что я от него хочу, он не достоин никаких слов.
Шло время. Курс у психолога прошла моя мама. Затем его прошёл один из братьев, научившись в конце справляться со своей агрессией и став невероятно зрелым для своих лет. Потом пришла очередь самого младшего. А я всё отказывалась, отмахиваясь от проблем. Потому что мне было легче замолчать и проигнорировать, чем решать. Наверное, подсознательно я догадывалась, что ковыряться там придётся достаточно долго. И потому что не хотела быть дополнительной обузой для семьи. У меня были проблемы с доверием, ведь о своих мыслях я не рассказывала вообще никому. Они так и продолжали вариться в моей голове, создавая кашу из загонов и комплексов. А ещё я очень боялась. Боялась довериться, показать слабину, открыться кому-то, быть уязвимым перед кем-то. Ведь слабые не задерживаются в этом мире, верно?
Но в феврале этого года я всё-таки решилась. Пришла на первый сеанс, где со скрипом смогла обозначить основные проблемы, которые мешали мне жить. После чего началась очень трудная работа.
Стоит отдать Анне должное: она ничего не решала за меня, всегда выводила на диалог и собственные размышления и была ну ооооооочень терпеливой и очень приветливой. Она сразу же дала мне понять, что всё в моих руках, что решать мы будем те запросы, которые поставила именно я, и рассказала чёткий план дальнейшей работы. Но больше всего мне понравилось, что она была в равной степени беспристрастна и вовлечена. Она была человеком, готовым слушать, но при этом сохраняла профессионализм и чётко разъясняла причины поведения и мыслей. Я не увидела в ней ни страха, ни осуждения, ни отвращения, ни жалости. Не было ничего, что могло бы вывести из себя или заставить закрыться опять. Были лишь доброжелательность и поддержка.
Процесс работы был непростым. Оказалось, что ломать устоявшиеся в голове правила и принципы очень сложно, а психика, чувствуя выход из привычной зоны комфорта, неосознанно старалась подговнить и всё испортить. И всё же это было очень интересно. Была возможность высказывать свои мысли, которые крутились в голове без страха получить за них выговор или осуждение. Со временем становилось не так стыдно плакать и делиться чем-то давно ушедшим, но почему-то очень неприятным. Потому что оказалось, что испытывать эмоции – это не что-то постыдное, а вполне стандартная реакция организма. Просто нужно было научится этими эмоциями управлять, чтобы не возвращаться раз за разом к самокопаниям и прокрастинации. И высказывать своё мнение оказывается тоже можно, потому что это нормально – стремиться к своему комфорту. Вот только нужно помнить, что сколько людей столько и мнений, и нельзя из-за этого на этих самых людей агрессировать. Задания тоже были очень интересными. Прописывая проблемы и их преимущества и недостатки, разрабатывать план работы с ними, у меня получалось легче структурировать свои мысли и наконец понять, в каком направлении двигаться. Расписая свои права и хотелки, я поняла, что мои желания – это не крик избалованного ребёнка, а вполне реальные удобства.
В какой-то момент я начала замечать, что меня напрягает поведение людей, которое когда-то было свойственно мне самой. И как же странно было понять, что я оказывается изменилась. Я уже гораздо проще принимаю помощь от родителей и от других людей. Понимаю, что советы и порой критика коллег – это не попытка меня унизить, а попытка помочь мне стать лучше. Я стала больше доверять близким мне людям. И хоть мне пока тяжеловато откровенно говорить о своих чувствах, я уже могу чётче обозначить, что меня беспокоит и что мне не нравится, и могу предложить человеку найти компромисс. Я меньше думаю о том, что же подумают обо мне люди вокруг. Сейчас я больше времени уделяю своему комфорту и стараюсь жить так, чтобы приятно было именно мне. Я научилась видеть свои границы и обозначать их в общении с людьми. А ещё я научилась их отстаивать. И вы представить себе не можете как приятно наблюдать за тем, как люди в ступоре продолжают биться в метафорическую стенку. Я больше не боюсь своих эмоций, потому что они – часть меня. Я просто продолжаю учиться анализировать их и направлять в нужное мне русло. Я научилась отдыхать без зазрения совести и стала чаще хвалить себя за то, что я делаю. Ведь мой успех, в основном, приходит лишь благодаря моим усилиям и я заслуживаю слов похвалы. А ещё я учусь разговаривать с людьми. Звучит странно, но это так. Раньше заказ пиццы по телефону был для меня чем-то вроде катастрофы вселенского масштаба. Сейчас я спокойно могу попросить помощи консультанта в магазине, сходить в университете за ключём или переспросить что-то у преподавателя. Я сама оформила себе абонемент в бассейн, стала чаще разговаривать с другими студентами и перестала слишком бояться своих коллег. Я всё ещё прописываю некоторые диалоги в блокнотах, но даже если я запинаюсь и говорю тихо это не становится проблемой. Потому что вокруг меня тоже люди, которые оказывается многое понимают. Следующий шаг – мой первый вопрос на пресс-конференции с Сергеем Семаком. Я работаю уже полгода, но пока ещё ни разу не смогла придумать что-нибудь интересное. Но знаете, я не расстроюсь, даже если что-то не получится. Я продолжу работать и совершенствоваться и хочется верить, что в конечном итоге у меня получится прийти к успеху. Ведь я смогла отделить свою жизнь от жизни родителей. Приняла их развод и отпустила его, поняла, что здесь вряд ли когда-нибудь была моя вина. После развода я пыталась уберечь свою маму от слишком большого количества дерьма, которое свалилось на неё. Но сейчас я понимаю, что она взрослый человек, который может справляться со всем самостоятельно. И который может попросить о чём-то, если это будет нужно. Потому что НЕОБХОДИМО говорить о том, что ты хочешь, и о том, что ты чувствуешь. И теперь я знаю, что есть люди, которые меня поддержат. Что я для них не обуза, что они не считают меня слабой или бракованной. Что они меня по-настоящему любят и что я люблю их в ответ. А ещё я люблю жить эту жизнь и мне это чертовски нравится.
Что я могу сказать тем, кто ещё не решился? Не знаю, может быть, стоит остановиться? Не бежать от проблем, не игнорировать их. Не лелеять в себе свою тоску и боль. Может, стоит взять свою жизнь в свои собственные руки? Чтобы потом с гордостью сказать, что я смог? Что я могу быть лучшим. Что я могу жить в гармонии с самим собой и поддерживаться эту гармонию.
В завершение могу сказать, что Анна мне очень сильно помогла. В совокупности с её знаниями и профессионализмом мои усилия превратились в результат, который до сих пор меня вдохновляет. Я смогла ей довериться и теперь мне не стыдно это признать. И сейчас я первый раз с уверенностью и уважением говорю ей спасибо огромное за всё✨
Надеюсь, мой странноватый длиннющий отзыв будет полезен кому-нибудь из вас и станет началом для ваших собственных жизненных изменений
1